Óscar Arias admite que no es un símbolo sexual

REDACCIÓN. En una conferencia de prensa celebrada ayer en el Hotel Irazú, el Premio Nobel, Óscar Arias Sánchez ha admitido que no es un símbolo sexual.

Oscar-Arias_PREIMA20101125_0171_5 En presencia de su esposa, la ex de Ignacio Santos, y de diversas periodistas y modelos costarricenses, el ex presidente de la República lanzó la bomba.

Curiosamente, después del anuncio, el ex presidente guardó silencio, como a la espera de que alguien lo contradijera en sus apreciaciones, pero ninguna de las presentes intervino para referirse al respecto.

En vista de que ninguna mujer dijo nada, el presidente dio por terminada la conferencia de prensa y salió corriendo de las instalaciones del Hotel Irazú.

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Telenoticias cambiará su nombre a “Vida y milagros de Keylor Navas”

En un giro que tomó de sorpresa a todo el medio costarricense, el noticiario de Televisora de Costa Rica S. A. cambiará su nombre a partir del próximo 8 de agosto. A partir de ahora será conocido como “Vida y milagros de Keylor Navas”.

keylor-navas-real-madridCon el cambio de nombre, aparecerán nuevas secciones, como “Manotas moradas”, que será una sección sobre cómo detenerle penales a un jugador holandés y “Conquistar a un futbolista”, un manual para todas las señoritas costarricenses en el sentido de cómo converstirse en novia de un futbolista; esta sección estará a cargo de la esposa de Keylor Navas, Andrea Salas.

Por ser esta una noticia en desarrollo, pronto ampliaremos con todos los detalles que usted desea saber.

Colegiala descubre su primera cana y se suicida bebiendo tinte para el pelo

Redacción. La peor pesadilla que puede atormentar la paz de una frágil adolescente se hizo realidad el pasado lunes en el distrito de Carmona, Guanacaste, cuando Lidilia Carmona (sin parentesco) descubrió al peinarse que, a pesar de todos sus esfuerzos, le acababa de salir su primera cana a la tierna edad de 16 años.

8570606834_973122fd15Lo primero que intentó fue ignorarla como si se tratara de un loco reflejo de su cabello, pero por más que se peinaba el cabello en una y otra dirección para tratar de amansarlo, más bien la cana se levantaba hasta una perfecta vertical, como si fuera una palmera porfiada y necia, dispuesta a restregarle en la cara cuantas veces fuera necesario que había venido para quedarse.

El cuerpo de Lidilia fue encontrado por su padre, don Ernesto Carmona, tendido en el baño, justo al lado de una botella de tinte para el pelo que, presumiblemente, la ahora occisa ingirió en su totalidad.

La familia Carmona no quiso entrar en detalles sobre la versiones de que la cana de Lidilia no era de ella, sino de su abuelita, doña Neno, cuya cana había acabado en la cabeza de la niña por la manía guanacasteca de intercambiar peines.

Hombre se tira un pedo en un bar y deja marca en el asiento

Sucedió durante el partido de ayer entre La Liga y Saprissa, el llamado Súper Clásico. Pero no sucedió en el estadio, que es donde todos los periódicos cajoneros van a cubrir las acciones del fútbol. No, esta historia auténtica sucedió en el Bar de Quincho, por ahí, viniendo de Heredia, pero doblando como quien va para San Marcos de Ulloa.

Fotografía en la que se puede apreciar la mancha circular, como de bomba atómica que quedó en el asiento de cuero tras el pedo anónimo

Durante el descanso del medio tiempo, uno de los comensales del lugar, o bebensales para ser más precisos, escuchó un chiste que alguien contó. Fue curioso, porque por un lado no escuchó el comienzo del chiste y, por otro, no escuchó el final. Pero sí que escuchó algo así como “las vacas de la Liga” o “las perras de Saprissa” y la frasecita del caso, combinada con lo que estaba comiendo, o bebiendo, le produjo un efecto desconocido en su sentido del humor y lo hizo desgajar una carcajada tan tremenda le impidió controlar debidamente el intestino y el señor se ha rajado un pedo tan atronador que, por un momento, todo el Bar de Quincho se quedó en un silencio perfecto, a la espera de cómo se resolvería todo. No hubo más pedos, lo cual fue interpretado por el Sr. del Pedo como una buena señal, pero esta más bien sirvió como contraste a lo escandaloso y sonoro que había sido su flatulencia.

Antes de empezar el segundo tiempo del partido, ya el Sr. del Pedo había pagado para poder marcharse del bar con la poquita dignidad que le quedaba.

Nadie más de los testigos del pedo quiso sentarse en su asiento, ya por respeto, ya por asco, ya por una extraña mancha que, al decir de todos, no estaba allí cuando el señor se sentó, dispuesto a observar el súper clásico del fútbol costarricense.

La Extra investigó el nombre del infractor del asiento, pero no fue posible descubrir cómo se llamaba. El señor andaba con una camiseta del Club Sport Cartaginés, cosa rara tomando en cuenta que no jugaba su equipo.

Paloma defeca en busto de Barak Obama en Israel

AP. Israel. Un emblemático busto de Barak Obama ubicado en Israel ha sido cagado por una paloma no identificada. La Extra se lo cuenta de primero.

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Fotografía tomada antes del ataque de la paloma, solo con fines ilustrativos.

Esta tarde, los funcionarios del Ministerio de Defensa de Israel salieron a tomar el café a las 3:00 p.m., como todos los días, y notaron alarmados que el busto de Barak estaba emparchonado por una caca de paloma que tenía la forma de la Vía Láctea.

El famoso busto, blanco de la caca, data de la entrada en funciones de Obama como presidente del Mundo Libre, es decir, de los Estados Unidos; justo para cuando se produjo una renovación de los lazos de cooperación existentes entre los EE.UU. y el gobierno de Israel, particularmente en lo que se refiere al programa de defensa y cooperación militar.

“Lo raro es que si la paloma representa la paz, ¿por qué ahora se quiere cagar en lo que representa Obama?”, señaló extrañado Hallam-Elloh, un funcionario ministerial de alto rango. “Y además porque Obama pertenece al Partido Demócrata”, agregó.

No hay reportes, hasta el momento, de si ya la caca fue limpiada de la cara de Barak Obama.

Hombre confunde mantel con sus pantalones y recibe un premio

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MC Short junto a a una cantante que quedó impresionada con el mantel.

DPA. Hollywood. Ayer todo pasó muy rápido para MC Short. Una semana después de ser nominado por la canción de rap más corta del año, recibió una invitación para presentarse en el Teatro Chino de Hollywood y todo iba muy bien, pero lamentablemente antes de darse cuenta se le hizo tarde.

Apurado y con hambre, porque no le había dado tiempo ni de almorzar, no se dio cuenta de que estaba en la sala (y no en su cuarto) y de que aquel enorme pedazo de tela que tenía a su lado era el mantel de la mesa (y no los flamantes pantalones que compró para la ocasión) y, como quien dice, inadvertidamente, se puso el mantel y salió a la casa a toda prisa.

Ya en el Teatro Chino, un querido amigo, también rapero, le hizo ver que llevaba puesto un mantel y, para el asombro de MC Short, su amigo tenía toda la razón. Ante los hechos, lo único que se le ocurrió hacer fue recortar el mantel con una inmensa navaja, de las que siempre portan los raperos en caso de alguna riña, y aseguró los extremos con ayuda de unos alfileres que le facilitó Cuinla Tifa, una de las barrenderas del Teatro.

Al final de la velada, MC Short resultó ganador del premio a la canción de rap más corta de la historia y se retiró abordo de un taxi que compartió con Tifa. El rapero no accedió a dar declaraciones a nuestro medio cuando le dijimos que trabajamos para La Extra.

Joel Campbell: No fue mi intención hacer el saludo nazi, simplemente me salió del alma

Redacción y agencias. La mitad del planeta se llenó de consternación ante la peculiar celebración del gol que el jugador costarricense Joel Campbell hizo luego de anotarle un gol a Uruguay en la pasada Copa Mundial de Fútbol Brasil 2014.

Por un momento todos pensaron que la celebración era una muy particular forma de dedicarle la anotación a todas las mujeres embarazadas del mundo, pero al observar la acción detenidamente, es posible concluir que lo Captura de pantalla 2014-07-16 a las 10.03.55que está sucediendo en el terreno de juego es, ni más ni menos, un saludo nazi, a la antigua usanza de los oficiales que gobernaron Alemania durante parte de la primera mitad del siglo XX.

Al ser preguntado por La Extra sobre su celebración, Joel lo aclaró todo: “Sí, yo sé lo que parece, pero la verdad es que no fue mi intención hacer el saludo nazi, solo me salió del alma”.

Según el delantero, luego de celebrar el gol, observó que en la gradería del estadio había una señorita rubia, de ojos azules y, aproximadamente, unos 25 años de edad que parecía ser la aficionada que celebraba los goles de Costa Rica con más locura que nadie, incluso más que los mil costarricenses que se encontraban en el estadio. Cuando Joel comprobó esto y observó que llevaba las mejillas adornadas con los colores de la bandera de Alemania y que toda su indumentaria mostraba los mismos colores, de repente comprendió lo que tenía que hacer.

“Es que no sé cómo explicárselo”, agregó Joel, “es como si ya lo trajera escrito en los genes. Lo único que se me ocurrió al ver a aquella muchacha alemana tan linda, fue extender el brazo con los cuatro dedos hacia arriba y saludarla como se saludan entre ellos”.

Cuenta el internacional costarricense que después del partido le aclararon que la señorita no necesariamente era de Alemania, sino que también habría podido ser de Bélgica. Afirmaciones que Campbell desestimó porque, según él, no se le veía cara de belga por ningún lado.

Accidentalmente deja el baño sucio en la casa de los suegros y huye

San José. Aquella tarde pintaba para ser una hermosa velada en casa de la familia Mena Mena. Por primera vez, Margarita (conocida en su casa como “la Flaquita”) se atrevía a traer a su casa a su flamante novio, Guido, para que sus padres lo conocieran.

Las primeras impresiones fueron las mejores, con decir que hasta la suegra lo encontró guapo, lo que no es poco decir, considerando lo exigentes que eran sus gustos en cuanto a novios de su hija se trataba. El único que se había puesto espeso era el suegro, que cada vez que tenía que dirigirle la palabra al novio de su hija, lo hacía frunciendo el ceño y articulando algo muy parecido a un rebuzno. Así era el buenazo de don Ricardo, que así se llamaba el suegro, y la Flaquita lo entendía así.

Todo se derrumbó, como en la canción Emma Nöel, cuando las albóndigas de su suegra cuajaron en la panza de Guido y el mismo tuvo que ir al baño con un ataque de diarrea pringapié. Peor justo cuando iba a jalar la cadena del baño, vio una enorme cucaracha que retozaba en la canasta del papel higiénico y, como si un malvado demonio se lo hubiera impedido, se olvido de jalar la cadena del baño.

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“Tampoco el baño estaba tan limpio cuando yo llegué”, indicó Guido.

Momentos después, cuando al suegro también le cayó mal la comida y entró al baño para liberar la tripa, vociferó como pocas veces se había visto en el barrio y Guido lo entendió todo de inmediato. Sin siquiera despedirse, se escabulló de la Flaquita y huyó lo más lejos que pudo de su casa.

Al cruzar la calle sintió unos horrendos retortijones en su barriga y comprendió que la desgracia apenas comenzaba para él.

Pinto pasará a ser presidente del Barcelona

AP. Barcelona. El técnico colombiano, Pinto, ha sostenido conversaciones con el Barcelona para que, luego de su exitosísima campaña con la Selección de Costa Rica, se convierta a partir del próximo mes de agosto en el nuevo presidente del Bacerlona.

10491227_791752340865516_5318676230952972042_nEn un giro insospechado de los acontecimientos, los altos jerarcas decidieron que la única forma en que se podía estar a la altura de las altas aspiraciones del colombiano, era ya no ofrecerla la dirección técnica del primer equipo “culé” y/o azulgrana sino, directamente, la presidencia del club.

“Esperamos que que el profe Pinto acepte nuestra propuesta”, afirmó el futuro expresidente del Barcelona. “Le pagaremos exactamente lo mismo que ganó en el Mundial, pero confiamos en que esto no sea una atenuante, porque como él mismo lo ha dicho, el dinero no es lo primero para él”.

Al escuchar la noticia, Pinto se mostró visiblemente emocionado y no pudiendo ocultar su emoción, se largó a llorar, de la misma forma que lo ha hecho en las últimas catorce entrevistas que ha concedido:

“Yo pensé que podría llegar a ser presidente del Madrid (cualquiera de los dos), pero del Barcelona, eso no se lo esperaba ni mi tía favorita, que me ve con ojos de madre”, aseveró Pinto a una fuente que prefirió mantenerse en el anonimato.